子どもの集中力
今回は子どもの集中力について
記載させていただきます。
集中力について、過去にも記載させていただきました。
ご参考ください。
宿題も難しくなってきており、
学校から疲れて帰ってきているので、
なかなか宿題が進みません。
集中すれば、15分くらいで済むのですが、
ダラダラやるので、ひどいときは1時間くらい。
改めて集中力について調べました。
小さいうちから、遊びの集中しているときなんかは、
なるべくそのままにしておいたほうが良いみたいです。
独り言なんかを言っているときは、
その世界に入りきっていますので、邪魔しまいように。
最後まで、没頭させることが、集中力アップにつながるようです。
ですので、お支度や、ご飯の時間などでどうしても
中断しなくてはいけない時、
そんなときは、
「またあとで続きをしよう」と言って、
小ブレイク。
あとで続きができるという安心から、
子どもも一旦離れてくれると思います。
とにかく、何事も没頭させ、最後までやり抜いてもらう。
それを意識しようと思いました。
以上、ありがとうございました！！！
水溜まりから、脱出させる！
子どもが水溜まりで遊び始めると、
なかなかその場所から動きませんよね？
水溜まりで遊ぶのも、たまにはよくて、
いい経験になるのだけれども、毎回遊ばれていては、
時間もかかってしまいますし、
その靴ではやめてくれ。と思うこともありますよね？
そんなとき、ちょっと大人がズルをして、
その場から、脱出させる方法があります。
それは、
「あれ？その水溜まり、お魚いない？」と言うことです。
すると、踏んではいけない！と思ってくれ、
水溜まりから、脱出しやすくなります。
そしてその場から離れる方法として、
「お魚見たんだけどなー。写真撮ってみよ！」と言って、
スマホで水溜まりを撮影し、
「家に帰って見てみよう！」とうながすのです。
するとけっこう帰ります。ｗ
家に帰った時には、忘れていることがほとんどですし、
覚えていても、
「あれー？映っていないなー。」と言えばいいのです。
たまには水溜まりで遊ばせてあげてくださいね。
毎回毎回ちょっと困ったというとき、ズルをしましょう！ｗ
以上、ありがとうございました！！！
子ども同士のトラブル
子ども同士のトラブルが起きた時、
ついつい
「どっちが悪いのか！」と
加害者と被害者を決めがちになります。
おもちゃの取り合いがあると、
どちらが取ったのか！と目が向いてしまいますが、
取ったように見えるほうが、
実は取り返しただけのパターンもあり得ます。
そんなときは、
双方の話を聞いて、お互いの主張を認めてあげた上で
「じゃあこうしてみよう」という提案を大人がすると、
子ども同士もきちんと話し合いをするようになったりします。
大人の成功事例を目の当たりにして、
解決方法を学んでいるという状況です。
本当は、大人が介入せずに子供同士で
解決することが望ましいので、話し合いができるように
道筋をたててあげるようなイメージです。
それでも取り合いを続けるのであれば、
「じゃあ最初に私が使おうーっと！」と、
大人が一番に使ってしまうのも、たまにはいいかもしれません。
皆様もご参考ください！以上、ありがとうございました！！！
叱られない環境づくり
何度言っても、同じことをして叱ってしまい、
大人がイライラしてしまうこと、ありますよね。
そんなときですが、そもそも叱ることをできなくしてしまうことを
オススメします。
何度叱っても棚に登るのであれば、
棚に登れないように、物を置く。
何度叱っても、引き出しで遊んでいるのであれば、
引き出しにロックをつける。
子どもは、善悪の判断が出来なかったり、
理性がしっかりと働いていなかったりするので、
叱られても何度も同じことをしてしまいがちです。
なので、その原因をなくしてしまえば、
悪いこともできないし、親にも叱られない。
親の気持ちも安定する。
子どもが叱られないような環境をつくってあげることを
おすすめします。
以上、ありがとうございました！！！
あやまりなさい！ではなく？
子どもが悪いことをしたとき、
「何やっているの！あやまりなさい！」と
謝罪を強要することがあります。
子どもの「ごめんなさい」は、
大人が満足する言葉ではありません。
「ごめんなさい」で締めくくらないと、
大人が満足しないだけのパターンがあります。
なかなか子どもはごめんなさいと言えません。
悪いことをしちゃったと認識はしていますが、
それを言うには恥ずかしく、勇気があるものです。
ごめんなさいと言う言葉じゃなく、気持ちが大事。
大人に向かって悪いことをしてしまったときは、
表情を見てあげて、反省しているようだったら、
ごめんなさい言葉はなくてもいいのではないでしょうか？
また、お友達など、子ども同士で謝るシーンがあれば、
大人が一緒に謝ってあげましょう。
謝ることの大切さを徐々に学んでいくと思います。
以上、ありがとうございました！！！
順番が守れない
子どもに、
「じゅんばんこね！」と伝えがちですが、
3歳くらいまでは、脳の機能として、
【先を想像する】ことが難しいみたいです。
ですので、自分の順番がくることがわからないので、
順番を守ることができないのです。
つまり、
【待てないのではなく、待つ意味がわかっていない】のです。
そんなときは、大人がそばにいてあげて、
必ず順番が来ることを、経験させてあげることが大事です。
また、家庭内でも順番を練習させると良いです。
なんでも子どもは一番になりがち。
公園に行って遊んでいても、親よりも早く滑り台で遊ぶシーンがほとんど。
たまには親が先に滑って、後でも変わりなく遊べることを
認識させてあげると、いざというときの順番守りがしやすくなるかもしれません。
以上、ありがとうございました！！！
子どもにイライラしてしまう。
子どもの相手をしていると、
ついイライラしてしまって、キレてしまう。
子どもに一生懸命向き合っているからこそ、
そうなってしまう。
そんな悩みはつきません。
それは、子どもに非現実的なことを
求めてしまっているからではないでしょうか？
子どもという生き物を再認識してみましょう。
・子どもは自己中心的です。
（まだ相手のことを考える能力が育っていません。）
・子どもは失敗します。
（未来を予測する能力が育っていません。）
・子どもは言うことを聞きません。
（人の意見を冷静に聞く能力が育っていません。）
子どもとはこういう生き物でした。
そんな子どもに、思いやりや、失敗しないこと、
すべて言うことを聞くことを求めても、当然うまくいかず、
腹が立ってしまいます。
でもこれが現実。
それが普通の子どもなのです。
しかし、マイナスばかりでなく、言い換えもできます。
・子どもは自己中心的です。
→自己主張することができる！
・子どもは失敗します。
→失敗から学ぶことができる！
・子どもは言うことを聞きません。
→自立心の現れ
子どもという生き物を再認識して、
それは成長に必要なことと認識すれば、
少しは気が楽になるでしょうか？
皆様も、ぜひ再認識してみてください。
以上、ありがとうございました！！！
いじわるを受けている？
友達からいじわるをされていると知った時には、
この先エスカレートしないだろうか、と心配になります。
我が家の娘も、小学校で、
だれだれちゃんに無視された。と言ってきたことがあり、
さらには叩かれた、と言ってきました。
色々経緯を聞いた上で、私は全然気にしない！と言って、
本人的に大丈夫そうだったので、親の介入はまだしない決断をしました。
子ども同士は感情のぶつかり合いなので、それで人間関係を学び、
大人になっていくと思っています。
仲良くできなかったと言っていた翌日には、一緒に休み時間遊んだ！と
言ってくれた時もあったため、子どもの世界に任せようとも思っています。
そして大事にしていることは、
いじわるされている側は、ちっとも悪くない！と、
親から子へ、または親自身しっかり認識しておくことです。
いじわるさせるのに、
内気だから。心が弱いから。とか、子どもの性格を原因に考えがちですが、
だからと言っていじわるされていい訳ありません。
いじわるは、する側が悪いのであって、される側は悪くありません。
「もっと強くなりなさい！」と家でも言われてしまったら、
最悪の状態になってしまいます。
ですので、いじわるされていることを訴えてきたときには、
「あなたはちっとも悪くない」
「むしろいじわるされても我慢できている強い子」
と伝えてあげましょう。
そして、今度嫌なことがあったら、先生相談してごらん？と
言ってあげ、余計に悪化を懸念しますが、
中学生くらいまでなら、先生の介入で解決することも多いです。
いじわるを受けていることを知って、
いじわるされる側に問題があるように認識しないよう、
皆様も注意しておいてください。
以上、ありがとうございました！！！
自己肯定感＝うぬぼれ？
自己肯定感を勘違いして、
【うぬぼれ】とか、【俺様状態】と認識されることがありますが、
それは誤解です。
自己肯定感とは、
・自分は生きている価値がある
・大切な存在だ
・必要とされている
という気持ちです。
これに高すぎる！とか、高くて都合が悪いということは
ありません。
自分のいいところ、ダメなところも含めて、
自分のありのままの価値を認める。
そのことに行きすぎはありません。
自己肯定感ではなく、うぬぼれている人は、
自分の非を認めることが出来ません。
片や、自己肯定感の高い人は、自分の至らないところを
受け入れることができます。
うぬぼれの人は、非を指摘されると
必死で反論したり、逆ギレしたりします。
それは、自分を高く見せようとしていて、強がっており、
その背景にはコンプレックスや、不安があるからではないでしょうか。
全くうぬぼれていない人なんていなく、
両極端に分かれる訳ないのですが、
自己肯定感の本当の意味を知るにはいい例えです。
お子さんへ注意したときに、
【自分のために言ってくれている】と
思ってもらえるよう、自己肯定感を育てていきたいと思いました。
以上、ありがとうございました！！！
赤ちゃん返り？
下の子が生まれると、赤ちゃん返りする子がいます。
今までできていた着替えも、食事も
やって！とか、食べさせて！とか、甘えて来たりします。
それをいわゆる赤ちゃん返りと言います。
子どもの心は、
【依存（甘え）】と【自立】を繰り返して大きくなります。
依存の時は、子どもは安心感を求めて、いわゆる甘えてきます。
そして、十分安心感を得られるとしだいに不自由だと感じ始め、
自由になりたい、自分でやりたいと思い、意欲的になります。
しかし、自立の世界は自由ではあるが、不安な世界です。
その不安が大きくなると、また依存の世界に戻ってくるのです。
そして、安心感を感じるとまた、外の世界に冒険します。
自立の反対が甘えなのです。
甘えさせないことが、自立ではないので、ご注意を！！！
以上、ありがとうございました！！！
